هنگامی که جراح ژنرال ویوک مورتی در پاییز گذشته به یک تور کالج سراسری رفت، بارها و بارها شروع به شنیدن سؤالات مشابه کرد: چگونه قرار است با یکدیگر ارتباط برقرار کنیم وقتی کسی دیگر صحبت نمی کند؟
در عصری که مشارکت در سازمان‌های اجتماعی، کلوپ‌ها و گروه‌های مذهبی کاهش یافته است و تعاملات اجتماعی بیشتر به‌جای حضور شخصی به صورت آنلاین اتفاق می‌افتد، برخی از جوانان سطوحی از تنهایی را گزارش می‌کنند که در دهه‌های گذشته معمولاً با افراد مسن‌تر همراه بود.
این یکی از دلایل متعددی است که تنهایی در آغاز و پایان زندگی ما به یک مشکل تبدیل شده است. در مطالعه‌ای که سه‌شنبه گذشته در مجله Psychological Science منتشر شد، محققان دریافتند که تنهایی از یک منحنی U شکل پیروی می‌کند: با شروع از بزرگسالی، تنهایی گزارش شده از خود کاهش می‌یابد زیرا افراد به میانسالی نزدیک می‌شوند و بعد از 60 سالگی دوباره افزایش می‌یابند. به خصوص در حدود 80 سالگی تلفظ می شود.
در حالی که هر کسی، از جمله بزرگسالان میانسال، ممکن است احساس تنهایی کند، افراد در میانسالی ممکن است نسبت به سایر گروه های سنی احساس ارتباط اجتماعی بیشتری داشته باشند، زیرا اغلب با همکاران، همسر، فرزندان و سایر افراد جامعه خود در تعامل هستند – و این روابط ممکن است احساس ثبات داشته باشند. ایلین کی گراهام، دانشیار علوم اجتماعی پزشکی در دانشکده پزشکی فاینبرگ دانشگاه نورث وسترن و نویسنده اصلی این مطالعه، گفت که رضایت بخش است.
او گفت که با افزایش سن افراد، این فرصت‌ها می‌توانند از بین بروند. در این مطالعه، که به امواج داده‌ای چندین دهه، از اوایل دهه 1980 و پایان یافتن در اواخر سال 2018 پرداخته بود، شرکت‌کنندگان در هر دو انتهای طیف سنی بیشتر با جملاتی موافق بودند: «دلم برای داشتن افراد در اطراف تنگ شده است. من» یا «روابط اجتماعی من سطحی است».
دکتر مورتی گفت: «مانند ماهیچه های فیزیکی ما عضلات اجتماعی داریم. و آن عضلات اجتماعی وقتی از آنها استفاده نمی کنیم ضعیف می شوند.
وقتی تنهایی کنترل نشود، می تواند برای سلامت جسمی و روانی ما خطرناک باشد و با مشکلاتی مانند بیماری قلبی، زوال عقل و افکار خودکشی مرتبط است.
دکتر گراهام و دیگر متخصصان ارتباط اجتماعی می‌گویند که ما در هر سنی می‌توانیم گام‌های کوچکی برای پرورش حس تعلق و ارتباط اجتماعی برداریم.
یک حسابرسی روابط انجام دهید.
لوئیز هاوکلی، دانشمند محققی که در NORC، یک سازمان تحقیقات اجتماعی در دانشگاه شیکاگو، درباره تنهایی مطالعه می‌کند، گفت: «تا سن بالا منتظر نمانید تا متوجه شوید که شبکه اجتماعی با کیفیت ندارید.. “هرچه بیشتر منتظر بمانید، ایجاد ارتباطات جدید سخت تر می شود.”
جولیان هولت لانستاد، استاد روانشناسی و علوم اعصاب و مدیر آزمایشگاه ارتباط اجتماعی و سلامت در دانشگاه بریگام یانگ، گفت: مطالعات نشان می دهد که اکثر مردم از داشتن حداقل چهار تا شش رابطه نزدیک سود می برند.
او افزود، اما فقط کمیت مهم نیست، تنوع و کیفیت نیز مهم است.
دکتر هولت لانستاد گفت: “روابط مختلف می تواند نیازهای مختلفی را برآورده کند.” همانطور که برای دریافت انواع مواد مغذی به انواع غذاها نیاز دارید، در زندگی خود نیز به انواع مختلفی از افراد نیاز دارید.
از خود بپرسید: آیا می توانید به افراد زندگی خود تکیه کنید و از آنها حمایت کنید؟ و آیا روابط شما بیشتر مثبت است تا منفی؟
او گفت، اگر چنین است، نشانه آن است که این روابط برای سلامت روحی و جسمی شما مفید است.
به یک گروه بپیوندید.
تحقیقات نشان داده است که سلامت ضعیف، تنها زندگی کردن و داشتن خانواده و دوستان نزدیک کمتر باعث افزایش تنهایی پس از حدود 75 سالگی می شود.
اما انزوا تنها چیزی نیست که به تنهایی کمک می کند – در افراد جوان و پیر، تنهایی از قطع ارتباط بین آنچه از روابط خود می خواهید یا انتظار دارید و آنچه که این روابط ارائه می دهد ناشی می شود.
دکتر هاوکلی گفت: اگر شبکه شما در حال کوچک شدن است – یا اگر از روابط خود احساس نارضایتی می کنید – با پیوستن به یک گروه اجتماعی، شرکت در لیگ ورزشی اجتماعی یا کار داوطلبانه به دنبال ارتباطات جدید باشید که می تواند حس معنا و هدف را به شما ارائه دهد.
او افزود، و اگر یکی از انواع داوطلبی رضایت بخش نیست، تسلیم نشوید. در عوض نوع دیگری را امتحان کنید.
شرکت در سازمان‌هایی که به شما علاقه دارند می‌تواند حس تعلق را به شما ارائه دهد و یکی از راه‌های تسریع روند ارتباط حضوری با افراد همفکر است.
شبکه های اجتماعی را کاهش دهید.
ژان تونگ، روانشناس اجتماعی و نویسنده «نسل‌ها»، در تحقیقات خود دریافت که استفاده زیاد از رسانه‌های اجتماعی با سلامت روانی ضعیف – به ویژه در میان دختران – مرتبط است و دسترسی به تلفن‌های هوشمند و استفاده از اینترنت «همراه با تنهایی نوجوانان افزایش می‌یابد. ”
به‌جای پیش‌فرض کردن یک مکالمه آنلاین یا صرفاً واکنش به پست یک نفر، می‌توانید پیشنهاد کنید که در یک وعده غذایی با هم صحبت کنید – تلفن مجاز نیست.
و اگر یک پیام متنی یا تعامل با رسانه‌های اجتماعی طولانی یا درگیر است، با ارسال پیامک به مکالمه بی‌درنگ بروید، «می‌توانم سریع با شما تماس بگیرم؟» دکتر تونگه گفت.
در نهایت، دکتر هولت لونستاد پیشنهاد کرد از یکی از دوستان یا اعضای خانواده خود بخواهید به جای مکاتبه آنلاین، پیاده روی کنند. قدم زدن نه تنها رایگان است، بلکه مزیت دیگری نیز دارد که هوای تازه و ورزش را فراهم می کند.
ابتکار عمل را به دست بگیرید.
دکتر هولت لانستاد گفت: «اغلب وقتی مردم احساس تنهایی می‌کنند، ممکن است منتظر باشند تا شخص دیگری با آنها تماس بگیرد. درخواست کمک یا حتی شروع یک تعامل اجتماعی می تواند واقعاً سخت باشد. شما احساس می کنید بسیار آسیب پذیر هستید. اگر نه بگویند چه؟»
او اضافه کرد که ممکن است برخی از افراد در تماس با دیگران با پیشنهاد کمک احساس راحتی بیشتری داشته باشند، زیرا به شما کمک می کند “به جای تمرکز بر درون” به بیرون تمرکز کنید.
به گفته کارشناسان، اعمال کوچک مهربانی نه تنها روابط شما را حفظ می کند، بلکه آنها را استحکام می بخشد.
دکتر تونگه گفت، برای مثال، اگر دوست دارید آشپزی کنید، به یکی از دوستان یا اعضای خانواده پیشنهاد دهید که غذا بیاورید.
او افزود: “شما نه تنها یک ارتباط اجتماعی را تقویت خواهید کرد، بلکه خلق و خوی ناشی از کمک کردن را نیز دریافت خواهید کرد.”